8.12.07

Búsquedas Malnacidas, Vol. 3 - El ataque de los narcomidgets

Siguiendo con el proyecto Código: Terminar todas las trilogías de Malnacido.com, quiero compartirles las últimas puerquezas que busca la gente en Google y por las que llegan a este respetable blog cristiano.

Como es costumbre, permítanme asegurarles que yo no meto mano en los resultados y por diosito bimbo que no podría inventar estas jaladas. REALMENTE HAY GENTE ASÍ DE RARA.

Empecemos con las que yo considero...

Las peores 10 búsquedas en los cuatro años de Malnacido.com:

cuantos años vivieron los dinosaurios fotos porno - No les miento... alguien en verdad está haciendo su tarea y viendo porno al mismo tiempo. Y cuando digo al mismo tiempo quiero decir AL MISMO TIEMPO.

alex lora desnudo - No voy a comentar nada, sólo quiero que se imaginen, de hecho, a Alex Lora desnudo (posando sugestivamente en una cama en forma de corazón con colcha de leopardo). ¡Corre video mental!

chicas vaylado duragese y enseñado los calsones - Hay gente que sabe lo que quiere. Me cae bien esa gente. ¡Vaylemos!

como masturbar a un perro en celo ilustracion - Dos cosas me sacan de onda con esto:

1) El tipo quiere masturbar a un perro en celo. Pero al demonio, supongo que hay alguna razón médica para hacerlo (no podría saberlo porque odio a todos los animales que no estén humenado en un plato).

2) El tipo es lo suficientemente ingenuo como para creer que hay alguien en el planeta Tierra que se haya dedicado a dibujar a alguien masturbando a un pe--- oh... ¡Ooooh, diablos!


hasta los huevos del calentamiento global - Todos estamos hasta los huevos del calentamiento global. A ver, señores científicoooos... SEGUIMOS ESPERAAAANDO.

mel gibson capoeira - Y el ganador a la búsqueda con menos sentido del mundo va paraaaa.... no, de hecho, sigue siendo para el de los dinosaurios porno.

abuelas cojiendo con nietos,
abuelas cojiendo con animales


Me gusta pensar que estas dos búsquedas las hizo la misma persona que, después de haber encontrado la primera, se preguntó: "Mmh, ahora... ¿qué podría ser más enfermo que esto".

mongolitos follando - Hey, no me meto, cada quien arranca los motores como quiera... pero aún así, wtf.

niñas masturbandose en su bagina - ¡Alguien por fin entendió la dinámica!

paty chapoy enseñando calzon a pedro sola - ¡TENEMOS A UN GANADOR! Oh, cielos. Eso y el Alex Lora desnudo me van a perseguir en mis pesadillas durante lo que queda del año fiscal.


Pero ahora, bajemos a la perrada. Veamos qué buscan los pendejos genéricos que llegan a este cochino blog:

www.malparido.com - ¡LO ESTÁS HACIENDO MAL!

gooqle mejor cumvia delos anjeles azule - Sabes que tienes problemas cuando escribes siete palabras y sólo una está bien escrita.

havitos para mejorar las adicciones - ¡Bien! Un drogadicto que quiere ser un mejor drogadicto! ¡Vamos, muchachos, ustedes pueden!

que es caca - Y así nos dimos cuenta que hay gente que todavía no entiende bien cómo funciona todo este rollo de "estar vivo".

antianorexia - Creo que se lo que pasó por su mente: "Me dicen que tengo anorexia... supongo que es hora de buscar una antianorexia para curarme... espero que no salgan muy caras".

Karla, en los comments, aporta:
Para la que busca la antianorexia, la venden en FARMACIAS GUADALAJARA a $360, pero tmb puedes encontrar la ANTI-SIMI-ANOREXIA en tu farmacia similar mas cercana a $65 y te regalan un boletito donde te puedes sacar $1000 o un auto nuevo con placas y tenencia y todas las letras por si lo quieres hacer taxi, si no, te dan un calendario y una pluma.
boli meter un culo de un niño - Voy a necesitar ayuda para traducir éste.

descargar canciones que hablan de neoliberalismo - ¿Y tu nieve de limón?

quiero tener vagina - Yo también, mi amigo, yo tam--- oh, espera... ¿quieres tenerla TÚ?

100 peores portadas de rock mexicano - ¿Quieres decir que HAY 100 DISCOS DE ROCK MEXICANO? (Salta por la ventana).

narquitos en reynosa - No estoy seguro de a qué se refiera, pero me quiero imaginar a un cartel de enanos narcotraficantes. Oh, eso sería genial. Lo tienen todo: drogas, crimen, diminutos atuendos rancheros, hilarante comedia física. ¿Dónde firmo?


argumentos a favor y en contra del lenguaje que usa adal ramone para expresarse hacia los demas - A alguien le dejaron un ensayo en la prepa, ¿eh? ... ¡¡¡EN 1998!!!

me cagan los regios - Pues a mi me caen a toda madre y hasta se me pega el acento cuando hablo con ellos.

estoy condenado en esta vida a vivir - Hay una salida, mi amigo... hay una salida. Googléala.

quiero hacer dormir ah una adolecente y violarla que hago - ¿Para qué crees que existe el mango de tu pistola? Pfff, novatos.

no entiendo que en el siglo 21 no haya ninguna pastilla para adelgazar - Te entiendo, mi amigo, yo sigo esperando una Robotina en lencería.

planillas de respuestas de examenes prepa - No te vas a escapar así de fácil. Ahora, ve a la prepa libre más cercana y lleva 300 pesos para el director.

ringtones reales del chavo del ocho - Solo puedo imaginarme el enorme negocio que han de ser los ringtones falsos del Chavo del Ocho.

un pendejo - Nada mejor para mi ego que salir en Google cuando alguien busca un pendejo.

10 inventores mexicanos que inventaron algo - O lo que es igual, 10 inventores mexicanos que inventaron algo mexicano.

adela micha en tanga - No.

pagina personal putas yucatan - A mi tambien me llegó la noticia de que todas las putas en yucatan se habían reunido para hacer una página personal... pero no la encuentro :(

carlos trejos - ¿¿¿O SEA QUE HAY MÁS DE UNO??? ¡TODOS AL REFUGIO ANTIBOMBAS!


Y para cerrar esta desesperante serie, les presento...

Pregúntale a Malnacido X-Press

donde puedo aprender pasito duranguense en morelia - No, no: Durango. Du-ran-go.
como usan los mexicanos el messenger - DEMASIADO.
como nos protegemos de el calentamiento global - Con bloqueador imaginario.
como fue la infancia de benito juarez - ¡Musical!
con quien vivio benito juarez mientras estudiaba - Con su novia la Chapis.
con quien se caso de benito juarez - Con su otra novia, la Marguis.
como se murio jim morrison - Sobredosis de FRACASO.
cual es el grupo de los cholos - ¿Grupo sanguíneo? B+, donde B quiere decir Bato.
chavez cerrara messenger? - ¿Ese pelele? Ni sabe que existe el internet. Lo que sí escuché es que López Obrador iba a cerrar Myspace. Pasen la voz.
es verdad que cierran messenger? - Sí, a menos que envíes ese mail para que Microsoft le done 50 centavos a la niña hindú con ocho piernas.
¿cuantos años vive el animal el topo de nariz estrellada? - Eh, no se... ¿Doce años? Si, a huevo, doce años. Pon eso en tu tesis doctoral. Buena suerte.
cuando tienes otro bebito como se pone el primero - Enojayo.
como bajar la panza de chelero pero solo para hombres - ¿Dejando de tomar, tal vez?
como evitar que mi novia se valla con mi ribal - ¿QUÉ? ¿Vives en una telenovela? No se... dale una bofetada o aviéntale a la cara el contenido de tu vaso.
quien dijo o invento la frace la practica hace al maestro - El respetado Dr. Vox Populi, PhD.
¡¡¡¡¡¡como se disimula el sonido de los pedos vaginales en las peliculas porno? - Tosiendo.
como ago que explote un cerillo - Métetelo por la nariz.

Gracias, internautas mexicanos, por cuatro años de divertida, DIVERTIDA ignorancia colectiva. ¡Los quiero!

Artículos relacionados: Búsquedas Malnacidas, Vol. 1
Búsquedas Malnacidas, Vol. 2 - La Venganza de Jaime Camil

3.11.07

Lo peor del Internet Nacional, 3a parte


Para concluir la serie de Lo peor del Internet Mexicano me hice unas preguntas muy importantes: ¿Cual podría ser el PEOR sitio web del país? ¿Dónde está la mayor concentración virtual de personajes idiotizados por la televisión y la cerveza? ¿Qué compañía podría tener un poder de convocatoria de calibre suficiente como para tener un sub-foro dedicado exclusivamente al Chavo del Ocho?

Y pues... ya saben cómo acabó. ¡Gracias, Televisa!


Los foros de Esmas.com: Olvida todo lo que sabes....
En serio, olvídalo, porque si sabes algo, cualquier cosa, no perteneces aquí.

(Recuerden leer el Asunto de cada tema para entender un poquito mejor de lo que hablan).

La primera sección a la que entré fue obviamente a la del Chavo del Ocho y claro... ¡Arriba el Cruz Azul y chingue a su madre el América! ¡Ahuevo! ¡Viva México cabrones! Y a quien no le guste, chingue su madre.

Bufones. Bufones por todas partes.

Bienvenidos al Internet mexicano: Donde desperdiciamos una maravillosa tecnología en mensajes de pipí y popó. Y no sólo mensajes de pipí y popó: ¡Mensajes de pipí, popó y el chavo del ocho! LA TRIFECTA DEL MAL GUSTO.

Triste noticia: la televisión nacional logró envenenar hasta la mente de los mexicanos que huyeron de ella. No hay escapatoria. Nunca la ha habido. Arrepiéntanse.

Señores: ¡La afición del futbol... EN RESUMEN!

Luego, el ganador del Premio Malnacido al Mejor Comentario que No Venía a Cuenta en un Foro del Chavo del Ocho 2007:

Okeeeeey... (Me alejo dando pasitos hacia atrás, cierro la puerta, lloro). Fue con esto que me di cuenta que en realidad nadie respeta las temáticas de los subforos, así que en cualquier lado puedes encontrar a gente gritando pendejadas al azar sin pensar en lo que dicen. ¡Es casi como en el México real!

Si tan solo... si tan solo hubiera un modo... un modo de... de NO VER LO QUE PASAN POR LA TELE... ¿Por qué nos castigas, oh dios? ¿Por qué no nos diste algo como un botón mágico para huir de las pendejadas que salen en la televisión nacional?


Gente loca. Por favor, a quienes no me hayan hecho caso y aún tengan instalado el Messenger, les pido que agreguen a este torombolo y le saquen plática para que nos cuente lo que piensa de los espíritus, las energías, los dioses y todas esas fantasmadas imaginarias que le quitan el sueño a las señoras ociosas y a los ex-alcohólicos arrepentidos.

Yo por eso no me subo al metro. En la red de autobuses no necesitamos videitos porque tenemos shemales REALES que bailan y toda la cosa.

Por si no fuera suficiente ver a esta gente en las manifestaciones, ahora tenemos que leer en internet a los cobardes que quieren pensar que la culpa de sus problemas la tienen los promiscuos y los políticos. Cucú. Todos sabemos que la culpa de todo la tienen los metaleros apestosos.

Oscar y Fabián: ¡Buena suerte buscando trabajo! La próxima vez que sus posibles jefes googléen sus nombres antes de contratarlos, tengan por seguro de que Shakira no les va a dar una carta de recomendación.

Mi parte favorita es la última frase donde, por si había quedado alguna duda, nos aclaran que son "megafanes de ella". Eso es clase y no mamadas.

Lo siento por presentar una captura de pantalla incompleta, pero hasta mi computadora se aburre tanto de los perredistas que no pudo terminar de hacerla sin mandarlos a la chingada como hemos hecho todos los mexicanos que sí terminamos la primaria.

"Ay, es que yo qué puedo hacer por ayudar a las causas ambientalistas. Necesitamos que los ricos lo hagan porque nosotros estamos demasiado ocupados insultando a las Chivas en Internet".

Definitivamente Santa Clause NO es una tradición mexicana. Tim Allen es americano y está demasiado ocupado filmando Ciudadanos Kanes como "Un papá de pocas pulgas" como para preocuparse por nuestras tradiciones.

Y que se joda el día de muertos. Es como agarrar Halloween y quitarle todo lo divertido dejando sólo la parte deprimente (la de los muertos). Lo que necesitamos en México es un buen director de Marketing que nos invente un nuevo set de festividades interesantes. Como aquel que salía en los Simpson donde todos le pegaban a las serpientes con un palo. ESO es un día festivo. Sólo que en vez de palos propongo machetes. Y en vez de serpientes propongo niños emo.

No se si alguna vez han visto uno de esos documentales de África o quiénsabedónde en el que las tribus cantan y bailan desnudos cada que pasa un avión porque creen que es el dios Mulubulu que viene a matarlos por no sacrificar vírgenes o yo que sé. Y no se si les pasa que cuando ven ese tipo de cosas piensan "me alegro mucho de que yo vivo en un país civilizado en el que no estamos tan jodidos ni somos tan ignorantes". Pues más les vale jubilar a ese pensamiento de una vez porque oficialmente nos hemos convertido en el tipo de país que cree que hay brujas que vuelan con escobas. ¿Qué sigue? ¿Un demonio que le chupa la sangre a las cabras? ¿Un señor mágico que vive en el cielo y nos castiga cuando cogemos sin estar casados?

Solo quería poner esa pendejada en contexto para que vean que lo publicó en el foro donde se discute la corrupción. Amiguita, perdiste en el Internet.

A diferencia de este chicuelo, que GANÓ todo el internet y lo ganó para siempre:


Me queda bastante claro lo que pasaba por la dulce imaginación de este bolonio cuando emocionado apretó el botón de Publicar Mensaje...

[Dos semanas después]

Querido Luis Fernando:


Mis asistentes me dicen que fue magnífica tu idea de adquirir el canal 52 para subir los ratings del canal 4 y que te debemos el reciente éxito de éste. Hemos abonado a tu cuenta de Banco Azteca (¡muy mal!) la suma de quinientos mil octillones de pesos que te corresponde por tu involucramiento en esta fusión corporativa. Tu futuro se ha resuelto, mi amigo.

Enhorabuena.

Atte.
Emilio Azcárraga Jean
C.E.O. Grupo Televisa


P.D. Adjunto con la presente a una edecán del programa Hoy en agradecimiento por tu tiempo y tu consejo.


P.D.2. Si llegó muerta, favor de llamar a nuestro Centro de Atención a Clientes.
No contigo.

Risa. Loca. Ni me voy a burlar yo, el trabajo está hecho.

¡Magnífico! ¡Una táctica perfecta! Si los planes para conseguir nalguita fueran coches, éste sería un Hummer blindado. Felicidades, amigo: eres un genio y tu plan es infalible. Estoy seguro de que tu idea será imitada por miles y miles de adolescentes feos y jariosos a los que no se les ocurra una manera más natural de tener sexo.

En resumen: "Soy adicto al sexo y me gustaría platicar al respecto con otras adictas al sexo... o lo que se de". Me gusta confiar en la gente, así que siempre doy por sentado que lo que se dice en Internet es sincero... pero creo que tal vez éste chico podría estar inventando al menos una parte de su mensaje. Sólo que no estoy seguro de cual.

Sí, es normal que cuando tienes sexo por primera vez se retrase tu regla. Es un hecho científico, tú no te preocupes. Relájate. Tómate una copa, fúmate un cigarrito, súbete a una montaña rusa. En fin, ¡vive la vida!

Por cierto, tampoco te puede dar SIDA y, poca gente lo sabe, pero si dejas de tener sexo durante tres meses, es como si volvieras a ser vírgen y vuelves a ser estéril e inmune. ¿No me crees? Sólo hay un modo de averiguarlo.


Juré que como éste es un texto científico, no me permitiría interactuar con la gente del foro, pero me ganó la tentación:

Ajm...

¡OOOOKEY! ¿Qué les parece si le paramos? Creo que ya tuvimos suficiente esmas.com para los próximos 10 años.

Si me necesitan, estaré en la regadera con una botella de cloralex y un estropajo de alambre.

En conclusión...
Señor dueño del Internet Mexicano: ¡ciérrelo!

***

Posts relacionados:
Lo peor del internet nacional, 2a parte: Yahoo! Respuestas
Lo peor del internet nacional, 1a parte: La página del Alex

8.10.07

Que el pop no te quite el sueño

Creo que todos ya estamos hasta la madre de la gente que a estas alturas sigue siendo dogmática en cuanto a sus gustos musicales. Les voy a contar cómo han terminado las últimas 20 conversaciones de música que he tenido:


Si estás tan inseguro de tus gustos musicales como para compararlos con el grupo pop de moda, es que no estás entendiendo bien por qué existe la música en primer lugar.

Los géneros musicales sirven para dos cosas:

1) Catalogar discos en las tiendas.
2) Catalogar a los adolescentes en la secundaria.

Hay cierta edad en la que es necesario agarrar un estandarte musical y apegarte a él para formar parte de un equipo. Esa edad es de los 9 a los 16 años. En ese lapso está bien odiar a la banda de niños guapos que le gusta a las niñas de tu salón... pero de ahí en adelante, cualquier crítica a un grupo musical popular es pura inseguridad proyectada.

Lo último que necesitamos en este país es a un esnob metalero que huele a queso recordándonos que el "metal" que pasan en MTV es una copia barata de una banda llamada blablabla que viene del país blablablú y ha grabado importantísimos discos como blablablé y blablablí.

Boletín informativo de última hora:
Amigo berrinchudo: deja de preocuparte de que RBD tenga su propio día mundial mientras que nadie conoce a tu banda favorita. Creeme, eso es algo bueno.

La razón por la que sientes tan bien al escuchar a tu banda es precisamente porque sólo a ti y a la gente como tú les gusta. Si se te cumpliera tu deseo infantil de que "todos dejaran de comprar basura" y empezaran a escuchar lo mismo que tú, te apuesto a que te dejaría de gustar de inmediato.

¿Que cómo puedo saber eso? Porque si eres tan superficial como para enojarte por la música que pasan en el radio, estoy seguro de que también eres tan superficial como para escuchar cierto tipo de música simplemente porque te gusta que te vean escuchándola.

La música pop tiene una razón de ser: hay millones de seres humanos que no quieren gastar energía en desarrollar un sentido musical aplicado, simplemente quieren música bonita, divertida y fácil de conseguir que los haga sentir bien y que los conecte con otras personas similares.

¿Por qué vas a criticar eso? Dime qué es lo que te molesta tanto de la gente feliz que no se fija en la procedencia de una canción para disfrutarla?

Ajá. Osea que repudias todo tipo de música que sea un producto prefabricado pero muy convenientemente no te molesta que el 99% de lo que posees es precisamente un producto prefabricado. ¡Buena suerte haciendo tu propia ropa y cazando tu propia comida, hipócrita de mierda!

Pero peor que ser una nena llorona en cuanto al éxito de la música popular es ser una nena llorona en cuanto al éxito de una banda contra la que antes no tenías nada.

Además... ¿Qué es lo que tanto presumen? Estos babosos fundamentalistas se aferran a las bandas con credibilidad como si fueran lo más cool del universo y todo lo popular fuera horrible. Créanme: sus bandas favoritas no sólo no son tan buenas como creen, sino que además son increíblemente ridículas.

¿Quieren saber por qué la gente compra "esa basura que pasan en la tele" y no las "obras maestras" que ustedes consumen? Muy fácil, miren nomás qué adefesios salen del mundo de la música "auténtica" y qué esculturales y atractivos dioses nos ofrece la industria del pop:

Mi consejo: báñense y péinense que por feos nadie los quiere (al menos nadie que importe).

Dejen de hacer corajes un rato. La industria de la música se está cayendo a pedazos tan rápido que podría apostar que para cuando cambiemos de década ya no existirán las tiendas de discos (al menos no como existen ahora). Tenemos a algunos de los mejores músicos del mundo regalando sus canciones porque todos ya estamos hasta la madre de que las compañías disqueras dicten lo que debe escuchar la gente.

Eso significa que poco a poco el poder del pop disminuirá gracias a la competencia de calidad y podrán respirar tranquilos todos los amargados que hacen corajes cada vez que un famoso graba un cover de uno de sus clásicos favoritos.

Pero no importa cuánto cambie el panorama, siempre, siempre habrá una Belinda, un Pxndx y una Academia. Y eso es algo que me tranquiliza. ¿Por que me agrada su música? No necesariamente. Simplemente porque me gusta saber que hay una opción accesible e inofensiva cuando lo necesite.

Me reconforta saber que cuando mis hijos Jimmy y el pequeño Memphis entren a la secundaria, se emocionarán con algo tan simple como un cover versión pop de Pixies o Ramones o vetuasaber... porque eso los acercará a la música y eventualmente podrán desarrollar un buen oído SI ASÍ LO QUIEREN. Y si no quieren, por favor, que los dejen en paz porque no le hacen daño a nadie (excepto Memphis que vomita ácido cuando se enoja... es una condición médica).

Amigos audiófilos: ¡No todo tiene que ser Captain Beefheart, Frank Zappa, Mars Volta, Dream Theater y Reynols! De vez en cuando es reconfortante escuchar música sin complicaciones. A veces es bueno bailar con Justin Timberlake y cantar con Christina Aguilera. En serio. ¡Les invito a probarlo!

Si se olvidan por un momento del número de ventas y el tiempo que pasan al aire los artistas, les aseguro que descubrirán un mundo lleno de posibilidades interesantísimas.

¡Escuchen el Top 20 una vez al mes, qué demonios, igual y encuentran algo que les guste!


***
Post relacionado:
Música que no sabías que te gustaba Vol. 1
Un mixtape pirata con algunas recomendaciones recomendables.

***
10 malnapuntos menos por cada comment que diga algo similar a "jjaja te ekivocas Malnacido odio el pop pero no me kita el sueño, pendejo a mi me valen madre lo ke agan ezos idiotas ke se mueran a mi no me importa!!!!!11!!uno! hahaha pendejo"

27.9.07

Videohome mexicano: Cementerio de Cholos

Hace unas semanas fui a las tiendas del centro donde todo es chino o robado (aunque más comúnmente, ambos) porque quería conseguir revistas de atropellados para subirlas a internet. Sí, yo así me divierto, déjenme en paz. Pero mis planes cambiaron al pasar por los puestos de películas piratas porque había una gran cantidad de joyas cinematográficas nacionales que rogaban por que me las llevara a casa a pesar de que costaban $25 cada una cuando honestamente pensé que costarían $10 el kilo.


El DVD que más me entusiasmó fue un Triple-Feature que contiene: "La Justicia de los Cholos", "La noche de los Cholos" y "Cementerio de Cholos". Tres películas (de cholos, esto es) es mucho más de lo que puedo soportar así que tuve que decidirme por hacer una reseña de la que tenía el nombre más prometedor. ¿Y saben qué? Me arrepiento.

Me arrepiento porque la película que escogí, "Cementerio de Cholos", carece de los siguientes elementos:

* Cementerios
* Cholos

Como lo leen. Si querían ver zombies cholos atacando a chavos fresas y comiéndose sus cerebros (como hacen los cholos de la vida real), se llevarán una desagradable sorpresa. En primer lugar no hay zombies, lo cual hace que pierda todo el interés en ésta o cualquier otra película. Y además resulta que para la industria del videohome, "cholo" es una especie de término genérico que describe a un malandrín de pueblo. Yo me esperaba ver retratada la cultura y la estética de lo que yo conocí como "cholo" a mediados de los 90: un vato loko que escucha a Cypress Hill y Control Machete, que anda en su lowrider y mata a todo mundo a navajazos. Para mi sorpresa, sólo la última característica apareció en la película.

Cementerio de Cholos, escena por escena

Cholos 1 - Diseño Gráfico 0

Contrario a lo que todos supondríamos, esta película no empieza con unos crazy hommies danceando el mad beat del hippity-hop mientras grafitean el nombre de su crew por todo el 'hood, sino que lo primero que vemos es a una banda de... una banda de... de...

¡Una banda de asquerosos rockers!
¿Qué hacen en mi película de cholos?

Todo comienza con un "toquín" de rock en tu idioma que hizo que el botón Eject del control remoto brillara como oro mientras sonaba un coro de angelitos. El rock mexicano es el soundtrack de mis pesadillas y a menos que salieran los de Café Tacvba matando cholos con navajas afiladas por Plastilina Mosh, nada bueno podría resultar de esta primera escena. Pero justo cuando me disponía a abortar la misión...

"Qüiubo vato, nos dejas pasar a tu toquín, ese?"

Y pensé: "¡Oh dios! ¡Cholos contra rockers! Esto puede ser bueno después de todo". Me moría por ver como los cholos fileteaban a esos patéticos fans de Saúl Hernández, pero antes tuve que tragarme 3 minutos de rockers bailando mientras los cholos acechaban a lo lejos. Aburriiiiiido. Fast-forward.

Hasta que por fin empezó la acción:

Cholo: "A ver, déjame dancear con tu morrita, ese"
Rocker: "Ash".

El mariquita al que casi le bajan a su morra llama a su amigote para que lo defienda y comienza la primera pelea de la película. Por favor tomen nota de esto porque vamos a llevar la cuenta de cuántas peleas se llevan a cabo.

¡Brrrring it on, carnalito!

El famoso "Cholo-Hump", un clásico de la lucha callejera.


Y la batalla la ganan los rockers de mierda gracias a que el mariquita atacó con una mortífera "Chiripiorca de la Muerte".

Y aquí es donde la película empieza a hacer cosas raras que son muy difíciles de explicar. Cementerio de Cholos tiene unas tres o cuatro historias secundarias que se intercalan con la trama principal. El problema es que se intercalan VIOLENTAMENTE unas y otras. Es decir que en un momento estás viendo una batalla a muerte, se hace un corto en seco (de esos en los que casi puedes escuchar el disco rayándose) y de pronto estás en la sala de un personaje secundario mientras conversa con un personaje terciario que nunca había salido y que no vuelve a salir. Segundos más tarde, a la mitad de la conversación (¡o de una frase!) hay otro corto en seco y vuelves a estar en el punto de la batalla en el que te quedaste. Esto puede pasar varias veces en una secuencia y sucede a lo largo de toda la película. Es algo muy desconcertante. Todas las escenas están revueltas unas con otras en un caos narrativo que nos deja bien claro por qué esta película salió en videohommie y no en los cines de verdad.

¡Manbitchslap!
(Ejemplo de una subtrama innecesaria)

(... y pelea #2)


Después de la batalla, los ánimos están al rojo vivo y sólo hace falta una chispa para desatar una mortal guerra entre las dos bandas del rancho. Pero si algo nos han enseñado los arquetipos dramáticos es que para eso necesitamos a una Damisela en Peligro. Se las presento, pues:


"Quéongo banda. Oigan, ¿qué creen?
Voy a poner en marcha las motivaciones
de los personajes de esta terrible película."


No recuerdo su nombre y por diosito lindo que no vuelvo a sacar ese DVD de su caja, así que la llamaremos... Lola. Tal vez recuerden a Lola porque por su culpa se armó la primera pelea, pero ahora está a punto de hacer algo que marcará por siempre a su comunidad:

¡Caminar por el rancho en minifalda!

Los cholos están enojadísimos por su derrota y andan buscando cualquier pretexto para que los rockers les "canten el tiro"... o como se diga "buscar problemas" en pobre. Y el paseo de la Lola es la oportunidad perfecta porque ¿a poco no todos hemos tenido el impulso de secuestrar y violar a las novias de nuestros enemigos? Yo sí. Siempre. Y miren que tengo muchos enemigos (estoy viendo hacia los comments del post de Jim Morrison).

¡Fiu! Menos mal que ese cholo no me ve.

Oh, sí que te veo, carnalita... Sí que te veeeeo.

--Se quita los lentes como Terminator y comienza
una copia pirata del famoso tema musical de Terminator 2--


--La persigue corriendo como el T1000 en dicha película--

¿Que no me creen lo de la música? Es en serio, escúchenlo:



Y una vez que Cholonator y su secuaz se madrean y capturan a Sarah Co--- eh, a Lola, le podemos ver París y le podemos ver Francia:

(Pelea #3 + calzones)

... Pero créanme, lo que nosotros le vemos ahora no es nada comparado con lo que los malandros le verán a continuación. La escena que sigue retrata lo dramático e inhumano de la violencia y el maltrato que experimentan las trágicas víctimas de los secuestros y las violaciones en nuestro país. Pero antes, una escena cursi gratuita para balancear el guión:

Hija: ¿Por qué lloras mamaíta?
Mamá: Lloro por lo mucho que te quiero mija. ¡Te queyo!

Hija: ¡Wiiii yo te queyo más!


... Y ahora pasamos a la violación en grupo.

"¡Vas a conocer lo que es un hombre de verdad!"
(sí, se está bajando el cierre).


"¡Te voy a mostrar cómo se hace, carnalita!"
(sí, se sigue bajando el cierre... lo hace como durante
15 segundos gracias al inepto editor de la película).


¡Score!

¡Pera, pera, pera, no te muevas!

¡Ah, chingao! ¿Qué te dije, pues?

¡Pero aguarden! Permítanme mostrarles la misma escena en widescreen para que vean el mensaje oculto:


Jajajaja, cholos gay.
Sabía que eso acabaría igual que la porno de luchadores.


Corte violento a la pelea #5.

... Y regresamos al sexo en grupo,
ahora con más guapos que nunca.


Corte violento a la pelea #6, esta vez de perros.

Y regresamos al sexo en...
¿saben qué? Fast-forward.

7 insoportables minutos después...

Pelea #7, en la que un tipo que nunca había estado frente a una cámara le gana en una pelea de perros al cholo, por lo cual es amuertizado de inmediato.

Pelea #8, en la que el cholo violador le dice "joto" al cholo no violador por no entrarle al sexo en grupo, lo cual hace que cholo no violador se agüite un resto, nomás escuchen:



I... am... Morpheus!

¿Matrix contra Terminator? ¡Éste es mi tipo de película!
¡Por favor, que alguien llame a Blade Runner y a Robocop!

Total que desde el principio de la película me di cuenta de que algo no encajaba bien en cómo estaba filmada pero no sabía exactamente qué era hasta que presentaron al personaje de Colin Farrell, que es un padre que "ayuda" a Lola después de la violación.

"Padre: no es por vicio ni por fornicio,
sino por dar un hijo a tu servicio...

... eeeh, no es cierto,

sí es por vicio y por fornicio, LOL XD"


"¡No, padre... no otra vez! Si quiere le traigo a mi sobrino".

Y ahí entendí cual es el problema con la película. No pasan más que peleas, violaciones y escenas cortas que intentan atar todo lo demás.

Además, la escena del padre me hizo notar que el director no corta las escenas a tiempo, sino que las deja correr durante varios segundos después de que terminaba la acción. ¡Mete relleno para que la película dure hora y media sin contenido! Esto es INCREÍBLEMENTE incómodo... uno se da cuenta de cómo los actores se quedan en silencio, viéndose unos a los otros o al suelo, esperando impacientes a que alguien grite ¡corte! ¡Y todo para que una serie de peleas y violaciones pueda considerarse un largometraje y venderse como tal!

En fin... Pelea #8, en la que el jefe de los cholos (que es un pachuco que habla el peor spanglish de la historia) le roba un money a un viejito y mata al brother de éste.

Pero lo peor es la escena en la que Lola sueña que se venga de sus violadores. Sabemos que es un sueño, por supuesto, porque todas las voces se escuchan con un fantasmagórico eco eco eco. Éste es, sin duda, el mejor ejemplo de una escena innecesariamente larga. En resumen, Lola empapa de gasolina a un cholo, se ríe y lo quema... Esa sería una buena escena de acción si no fuera porque ¡DURA CINCO MINUTOS!

Rie, empapa y quema. ¿Parece simple, no?

Pues no, porque va más o menos así:

1) Lola los ve amarrados.
2) Lola se ríe.
3) Lola dice que los matará.
4) Los Cholos tienen miedo
5) Lola se ríe.
6) Lola saca un galón de gasolina.
7) Lola dice que los matará.
8) -Silencio incómodo-
9) Lola dice que los matará.
10) Lola se ríe.
11) Lola prende un cerillo.
12) Lola se ríe.
13) Los cholos tienen miedo.
14) Un cholo se incendia.
15) El cholo, gritando, da vueltas en llamas durante TRES JODIDOS MINUTOS en cámara lenta.
16) Lola se ríe.
17) -Silencio incómodo-
18) El cholo sigue dando vueltas.
19) Lola se ríe.
20) ¡Corte! ¡Al fin! (Lola se ríe.)

La única explicación que se me ocurre es que les costó tanto trabajo hacer que un doble se incendiara que quisieron desquitar el presupuesto en una escena que dura en proporción a su coste. Y eso que no les dio pena mostrar al doble con su capucha retardante de llamas y sus cuatro capas de ropa de bombero.

Aquí empecé a hacerle Fast-forward más seguido a la película. Si al principio era gracioso ver peleas y violaciones inconexas, pronto se volvía muy aburrido por todo el relleno y las mini-historias forzadas.

De la nada, meten a un personaje que es judicial, lo matan y luego meten a otro personaje que es judicial. En serio, así de estúpido. Éste segundo judicial tiene una historia con una prostituta informante, la cual se mete en problemas por traidora. Esto sin contar la colección de escenitas en las que la rocker vestida de azul se pelea con su marido por infiel, lo saca de la casa y luego lo va a madrear con sus amigos para que pague manutención. Y si creen inocentemente que todas estas tonterías al final tendrán algo que ver con la historia de la guerra de las bandas, están formados en la larga cola del banco de la decepción.

Así que permítanme acabar con esto de una vez para saltarnos al final de la película, que es bastante entretenido.

Lola regresa a su casa con su madre alcohólica después de haber sido violada por tres cholos y un padre.

Acusa a los rockers de que los cholos la violaron.

Cholos contra Rockers: La Batalla Final (pelea #9).

El judicial y la prostituta que mencioné... y que aparentemente se la pasan resolviendo misterios con Scooby Doo.

La "demanda por manutención" (pelea #10).

La histórica y legendaria Batalla de las Camisas Iguales, en la que el Pilates y el Galán le demuestran al mundo lo que un estampado horrible y un Director de Vestuario inepto pueden llegar a hacer.

Los cholos van a casa de la Lola para vengarze de que fueron acusados.

Los cholos matan a la mamaíta alcohólica de Lola que nunca dijo una palabra en toda la película (¿le habrán pagado a la señora o será la tía de algún camarógrafo?).

Los rockers encuentran al pachuco (pelea #11).

El pachuco sufre heridas mortales y le dice al jefe de los rockers "te veré en el infierno".

El jefe de los rockers le dice algo con el efecto de "no, sólo tú irás al infierno" pero a juzgar por el ángulo de la cámara, el director nos da a entender que lo está violando.

Y ah, si. Lo mejor de todo: ¡la segunda inmolación de la película!


El Padre Colin Farrell, torturado por la culpa de haber intentando violar a la Lola, le pide perdón al señor mágico que vive en el cielo, se empapa de gasolina con el mismo galón que la Lola usó en sus sueños, y ¡frrrum! 5 minutos más de gritos y dobles en llamas con cuatro capas de ropa de bombero. Pero eso no es lo mejor, oh no, en lo absoluto.

¡Lo mejor es que todo esto sucede al afortunado compás de Carmina Burana de su chingada madre! Por favor, disfruten de los rezos y los gritos bajo el dulce cobijo de la pieza musical más trillada para una escena de acción dramática:



De todos los personajes de relleno que no tienen nada que ver con la historia, el padrecito en llamas fue mi favorito.

Y aunque creímos que ya no tendríamos que soportar más peleas dado que el pachuco había muerto:

*suspiro* Ajá OK, acaben con esto por favor.

En resumen, los rockers ganan. O no se, la verdad es que desde que Lola quema al cholo en sus sueños dejé de prestar atención a lo que sucedía. Para la batalla final, ya habían pasado por la cámara tantos judiciales, prostitutas y Colin Farrells que me había dejado de importar por completo quién ganaba y quién perdía.

¡Contractacbruget!

"Lola, hemos vengado a tu madrecita santa"
(sí, la muda alcohólica).


Podemos intuir que la victoria la obtuvieron los rockers por esta última pose en la que uno de ellos levanta su filo ensangrentado y pone cara de que le dijeron "actúa bien maloso y enojado". Por supuesto, cuando un actor de cine mexicano tiene que mostrarse enojado, entrecierra los ojos y pone boquita de berrinche. ¡Eso es calidad, muchachos! ¡Vamos a mostrarle al mundo que no sólo de Gael se vive!

Y ya, bendito sea el señor, se acaba la película. En la última escena, el judicial #2 les dice que qué bueno que ganaron pero que no deberían celebrar porque el baño de sangre había afectado a muchos y que al final, todos seguían siendo criminales. Esto es lo más cercano a una moraleja que pude distinguir entre tanto Fast-forward y el hecho de que ya nomás estuve tomando capturas de pantalla al azar porque estaba viendo los Simpson en otra ventana desde hacía 15 minutos.

En el último cuadro de la película, situado en un cementerio (aaaah, donde enterraron a los cholos, ¡ahora entiendo!), vemos a un valiente Pilates respondiéndole al judicial:

"Pues si de algo se me acusa, aquí me tiene".
Cholos 2 - Diseño Gráfico 0

... Y hace el símbolo internacional de "espósame, papacito" mientras un guitarrazo y una temblorosa pausa nos presentan los créditos finales. Chaaaachaaaan.

La peor película de la historia.

Declaro "Cementerio de Cholos" como el "Plan 9 from outer space" mexicano. Puedo decir, con absoluta seguridad que ésta es la peor película mexicana que he visto en mi vida (después de el Búfalo de la noche, Sexo, Pudor y Lágrimas, Zapata, Nicotina, Los pajarracos, La habitación azul, Crónica de un desayuno, Puños rosas, Sin ton ni Sonia, La primera, segunda y última noche, La hija del caníbal, ¿De qué lado estás?, Cañitas y... bueno, ya entienden el punto).

Pero eso sí, al menos sigue siendo mejor que Alex Lora: Esclavo del Rocanrol.

***

Siguiente reseña: Chabelo y Pepito Detectives (eso será bueno, ojalá tenga zombies).

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