24.12.06

¡Cierra el Messenger!

Cuando llegué a internet en el 96, todo era emocionante y prometedor. Por fin podía conseguir trucos para Mortal Kombat II, bajar juegos abandonware ochenteros, fusilar artículos para mis tareas y ver pornografía, todo en el mismo lugar. A los doce años eso era lo más parecido al paraíso a lo que podía aspirar (después de la cocina de mi primera novia, mientras sus papás estaban viendo tele en el segundo piso) y esto sin que nadie del mundo exterior se diera cuenta de lo que pasaba, porque en esos tiempos el internet era utilizado por puros treintañeros nerds y/o ingenieros en sistemas que no tenían la menor importancia en la vida real. ¿Qué más podía pedir?

El problema vino unos meses después cuando la novedad desapareció y la inercia social me empujó a utilizar la red para lo mismo que la utilizaban mis amigos: chatear (y seguir viendo pornografía). Yo nunca me quejé, era divertido. A esa edad no podía hacer nada más productivo con mi vida porque eso de que “estás desperdiciando tu juventud, deberías estar afuera, aprovechando el paisaje” es el peor argumento que se le puede dar a alguien de mi generación. Jódanse con sus campos y praderas, me la pasé en la computadora y gracias a eso puedo manejar el planeta mucho mejor de lo que ustedes lo hicieron.

En aquel entonces la web era muy diferente a como es ahora. Era lenta, estúpida y fea. Para los que hacían los sitios, lo importante era que el usuario viera mucha publicidad y tuviera miles de opciones para recibir información digerida de Actualidad, Entretenimiento, Negocios, Viajes, Salud y todas esas mamadas que a la gente real no le interesa. Por eso explotó la burbuja del .com: demasiadas malas opciones (la Paradoja de la Elección) y demasiado control en las manos de personas que no pensaban como la gente común y corriente. Viéndolo en perspectiva, no me extraña que nos la hayamos pasado en el chat.

Para fortuna de la humanidad, después de todo este desastre, algunos se ocuparon de recoger los pedazos y pensar en un modo más inteligente de usar el internet. Hablo de los creadores de sitios como Google, Wikipedia, del.icio.us, Youtube, Flickr, Last.fm, Digg, DeviantArt y todas esas páginas con nombres raros que, a diferencia de los que había antes, sí sirven para algo.

Ahora los usuarios son los que tienen el poder en Internet. Gracias a todos esos servicios, los usuarios ya no tienen que conformarse con recibir información, sino que pueden generarla libremente, gratis y con la ayuda de miles de personas que comparten los mismos intereses. O al menos así es en el primer mundo.

Entonces… ¿Qué pasó en México? Se preguntarán.

Pues en México pasó lo mismo de siempre: nos quedamos en el puto chat de su chingada madre.

La revista Time nombró a los usuarios de la web 2.0 las Personas del Año 2006 porque gracias a ellos ha nacido un nuevo modo de conectarse con el resto del mundo. Ahora lo más importante es la información, lo más valioso es el conocimiento y lo más divertido es la interacción… y digo “gracias a ellos” por ser educado contigo, messengero de mierda, porque podrás entender que yo sí soy Persona del Año y tú no. Si te portas bien, dejaré que me sirvas una cocacola y tal vez que me toques un hombro.

No… es broma. Aléjate.

Es cierto que no es tu culpa. Mono ve, mono hace. Como dije, yo igual estuve gran parte de mi adolescencia pegado al chat… la diferencia es que poco a poco me fui desmexicanizando y aprendí a usar las herramientas para lo que son. Por eso, cuando voy a un cibercafé o entro al salón de computadoras de mi escuela siempre me da cosa ver a todos esos mayores de edad, con educación media-superior y acceso a todos los recursos informativos y educativos del universo conocido… cagándose de risa frente a Messenger mientras pendejean en páginas con jueguitos de Flash y sonidos polifónicos.

Eso es lo que pasa cuando le pones una ventana al mundo a un Mexicano 1.0 que fue educado por Adal Ramones y Jorge Garralda… se queda viendo al suelo, quejándose de que no hay nada mejor que ver.

¿Eres de los que se la pasan en el chat porque creen que no hay nada mejor que hacer para pasar el tiempo?

¿Qué se siente, entonces, tener en tus manos la mayor fuente de información en la historia de la humanidad y usarla para contarle a tus amigos borrachos sobre tu última peda?

¿No te da pena estar frente a uno de los inventos más trascendentes de los últimos siglos y usarlo para que todos en tu lista de contactos sepan qué mp3 de Coldplay estás escuchando?

¿No te da coraje que millones de personas sean las protagonistas de uno de los motores principales del siglo XXI y tu única aportación haya sido tu perfil de MSN?

Si eres de ese tipo de personas, no tienes el menor derecho a quejarte de nada. Nunca. Mientras no traigas nada a la mesa, tendrás que obedecer a los adultos… Y si no te gusta, ahí está la puerta (nota mental: escribir un post sobre todas las veces que mi mamá me dijo esa frase y luego salió corriendo a buscarme cuando yo ya estaba en la parada del camión rumbo a casa de mi mejor amigo).

Es una cuestión cultural, sin duda. Yo he viajado por todo el mundo viviendo aventuras y salvando vidas, y sólo en Latinoamérica y España he visto adultos pasar la mayor parte de su tiempo libre viendo concursos de baile en la tele y chateando en el Messenger.

Amigo estudiante, Google no sólo sirve para fusilarte las tareas. Te invito a investigar sobre un tema que te interese mucho (y que no involucre ningún tipo de reality show) y te diviertas aprendiendo sobre ese tema, ya que puede convertirse en una gran pasión y darte mucha felicidad en la vida (sin mencionar todo el éxito y el dinero que te puede llegar si de verdad te conviertes en un experto). Hay miles de foros, comunidades, listas de contactos, guías, tutoriales, artículos y fansites sobre cualquier tema, oficio, hobbie, profesión, afición o arte que se te pueda ocurrir. Perteneces a la primera generación con acceso a estos recursos… aprovéchalos, chingao.

Amigo empresario, tal vez tu ciudad no necesite ooootro disco-bar. Tal vez el mall local no necesite ooootro kiosko de regalos y pulseritas. Tal vez sea una buena idea pensar afuera de la caja por una maldita vez. ¿Sabías que te puedes hacer millonario explotando el hecho de que en México casi no hay empresas dedicadas a los nuevos servicios web? Y no sólo millonario sino que puedes convertirte en un caudillo, en un pionero en el mundo de las comunicaciones latinoamericanas. Pero no, tienes razón, esos adolescentes sin educación no se embriagarán solos, alguien tiene que darles su disco bar y su Red Bull con aguarraz o lo que sea que estén bebiendo los niños de ahora.

Amiga ama de casa en vías de extinción. Tu hijo adolescente se la va a jalar por más que quieras evitarlo. Entre más lo estés jodiendo al respecto, es más probable que se convierta en uno de esos gays homosexuales de los que hablan en la tele (lo cual le cerrará las puertas del paraíso). Si él quiere porno, la va a conseguir aunque le cuides el internet las 24 horas. Lo único que logras checando sus hábitos on-line es hacerlo sentirse incómodo en un medio que es vital para su funcionamiento en la sociedad del futuro próximo. Deja que se moje de información. Sí, al principio serán fotos de sexo anal, pero poco a poco se aburrirá e investigará qué más hay en el mundo y cuando lo haga, se convertirá en uno de los protagonistas del mundo 2.0. Hazme caso, ama de casa, recuerda que tú eres una mustia sin oficio y yo una celebridad del internet, mis opiniones están mejor fundadas que las tuyas.

Ahora bien, puedo entender por qué el estar en internet puede parecerle miope a los que lo ven desde afuera, pero eso es porque no saben como funcionan los mecanismos de este medio. El internet es siempre un primer paso, un primer lugar donde alguien comienza una búsqueda. La parte divertida es que ese algo casi siempre termina saltando a la vida real. Estar en internet no es estar en la computadora y ya, del mismo modo en que un libro no sólo es papel con tinta. Un libro es una fuente de conocimiento sobre algo. El internet es una fuente de conocimiento sobre TODO. Lo que hace superior al internet es que con él, cuando te cansas de aprender, puedes ver videos de perritos con lentes de humanos que los hacen ver super tiernos y mientras tanto bajar canciones de Monty Python.

… O al menos eso es lo que podría ser el internet.

Pero no me hagas caso a mí, compruébalo tú mismo. Si te quedas con algo de este texto, que por favor sea la siguiente lista de recursos en la red:

Wikipedia en Inglés. Si hablas el idioma favorito de Dios, tienes acceso al 99% del conocimiento humano. Anda, vuélvete loco.

Wikipedia en Español. Si no sabes inglés, sólo tienes acceso como a un mal escrito 4%, lo cual sigue siendo mejor que ver La Hora Pico así que no te quejes. No olvides que lo mejor de Wikipedia es que puedes contribuir a los artículos, crear nuevos y corregir los que estén mal hechos. Ese botón de arriba que dice Editar está buscando amigos. ¿Quieres ser su amigo o te quedas sin traer nada a la mesa?

Archive.org – Un enorme (y quiero enfatizar la palabra ENOOORME) compendio de media e información. Puedes bajar cientos de películas de dominio público (grandes clásicos y series-B), miles de libros, ensayos y artículos sobre cualquier tema; discos de música de todos los géneros y mil cosas más que no conozco porque no me ha dado tiempo de explorarlo todo. Tienen hasta un archivo de cómo se veían miles de sitios web a lo largo de la historia (osea que si tenías en los noventa una página personal en Geocities, con fotos de tu perro y tu poema favorito, es probable que la encuentres archivada para toda la vergonzosa eternidad).

Google Groups - Busca un tema que te interese y únete a una comunidad de gente con tus mismos intereses. Puede ser desde algo tan corriente como el futbol hasta lo más específico y bizarro como la colección y conservación de abejas disecadas con fines holísticos y/o terapéuticos. ¿Crees que es broma?

Last.fm - Teclea el nombre de tu grupo favorito y escucha una estación de radio permanentemente dedicada a tus gustos musicales.

DeviantArt – Una comunidad de artistas amateurs y profesionales. Todos pueden subir sus creaciones, compartirlas y recibir opiniones y consejos para mejorar.

Youtube – Videos de perros con lentes humanos… ¡y más!

Digg y Reddit – Sitios democráticos de noticias. Los usuarios votan y deciden qué noticias son trascendentes y cuales merecen ser cubiertas sólo por el Sol de Coahuila.

Esos son los básicos.
Mucha suerte y disfruta de los internets.

23.12.06

2007

Falta una semana exactamente para que se acabe este año.
Seguro ya compraste tus 12 uvas, tu calzón rojo, la escoba para barrer tu puerta y todas tus cabalas.

Tu lista de deseos está repleta.
-Bajar la panza de "chelero" en el gym.
-Dejar de apostarle al América
-Ya dejar a esa otra vieja de la oficina o la escuela que nada más te está bajando la lana.
- Irte de vacaciones a Cancún, después de todo, las mereces.
- Inserte aquí su deseo más profundo.

Yo te propongo que en vez de ir a un antro a ponerte a bailar como animal y ponerte bien pedo y vomitar tu lista de deseos,mejor quédate en tu casa.

Si, ese 31 de Diciembre quédate en tu casa.

Conéctate, baja un buen disco (o cómpralo, no hay pedo), réntate una película, ponla, quítale el volúmen, entra a tu correo. Y haz un correo donde pongas todas las babosadas que hiciste, pero que neta, quieres dejar de hacer. Y mándamela.

Si, amigo, mándamela, te sentirás estupido, tal vez, pero créeme, te sentirás mejor, y si vuelves a hacer algo malo, les mandaré ese correo a tus amigos aumentado con las cosas que se me ocurran.

Actuaré como un pequeño Jesús, un Santa Claus, San Charbel y Sinzu Yantra.
No se te olvide poner ua foto de tu mejor amiga desnuda.

Ahora sí, disfruta tu año nuevo, que de parte de todos los malnacidos, te deseamos un muy feliz año, sin hippies, desde luego.

22.12.06

¡Sí se puede!

Sólo en México a la gente puede ocurrírsele un grito de optimismo tan pesimista como “¡Sí se puede!”. ¿Qué tan inseguro tiene que estar el colectivo para que a la hora de manifestar su esperanza y apoyo, lo haga con una frase tan derrotista?.

¡AHUEVO QUE SE PUEDE, BABOSOS! Si no se pudiera, no lo estaríamos intentando.

Para lo que dicen, bien podrían estar gritando: “Taaaaal vez, si nos esforzamos muuuuucho mucho, es posiiiiiible que lo logremos. Pero no nos hagamos a la idea toooooodavía, porque también es posiiiiible que fracasemoooos así que para ahorraaaarnos la posible vergüeeeeenza mejor no digamos naaaaaada definitivoooo”.

Deprimente.

Sudamerican rockers

Sudamérica no hace más que exportar cochambres musicales... primero Menudo, luego Enrique Bunbury... ahora Los Conquistadores y Delfín.

Por favor, POR FAVOR: no se lo pierdan, es oro puro.




21.12.06

Kaizzer! is in tha house

Pues aquí se empieza un nuevo camino del mundo malnacido, esperemos que les guste y nuestro firme propósito es qus ustedes puedan conocer el mundo comico- tragico-sexo anal de malnacido.com.

Asi que por el momento les deseamos feliz navidad y recuerden que si toman mucho, el monstruo come borrachos se les aprecera, se llevara sus partes íntimas y sus amiguitos se reirán de ustedes.

Un abrazo,
K.

20.12.06

SMN is in tha house

Hola burros. Bienvenidos a la tercera encarnación del Malnacido, celebrando nuestro tercer año on-line. Esta versión es mi favorita porque ya no tendremos que escribir artículos enormes para llegar a sus maleables cerebros adolescentes. Es decir, ya no habrá tanto rollo, pero será más divertido que de costumbre.

Recuerden que los antiguos Artículos Malnacidos siguen estando (pueden verlos en el tema: articulos o dando click en el link de la barra) y que seguiremos escribiéndolos, pero lo haremos entre post y post, de modo que todo será más dinámico.

Los invito a comentar y sobre todo, a entrar en el Foro Malnacido, porque siempre nos ha gustado tener carne fresca para manosear.

Doy la bienvenida a Kaizzer! y a Jebus al equipo. Ellos son graciosos, atractivos, rubios y millonarios como yo, así que a los lectores del viejo Malnacido les agradará nuestra nueva formación.

Muchas gracias y esperamos haber pasado la prueba.

17.12.06

¿De qué se trata eso del Foro Malnacido?




Ya se dan una idea.

Update: El futbol sigue siendo para nacos

Desde hace dos horas hay al menos una docena de pendejos frente a mi edificio canturreando alguna victoria del equipo local con silbatos, tambores, cantos paganos y no es por alarmarlos, pero seguramente hasta bebidas alcohólicas. Me están poniendo de muy mal humor y no puedo bajar a razonar con ellos básicamente porque no se puede razonar con una panda de obtusetes ebrios y extasiados.

El futbol es para nacos. El futbol representa todo lo que la gente educada debería odiar.

Pero no, más en serio... Jugar futbol es divertido y ver un partido o dos puede ser bastante entretenido cuando se disfruta con los bonitos amigos. El problema con el futbol es la gente que no sabe donde parar y empieza a odiar al equipo contrario y hace apuestas y pierde todo lo que tiene y se emborracha tanto durante los partidos que empiezan los madrazos y los vandalismos y... pfff. Me dan asco, de verdad. ¿Por qué la gente no puede disfrutar algo sin abusar y vomitar en las banquetas?

Váyanse a la mierda todos ustedes con su futbol. La gente millonaria, culta y rubia como yo sólo se ocupa del golf y la ocasional cascarita de cricket.

El futuro de las mujeres

Toda mujer es pretenciosa por naturaleza. Cuando le preguntas a una chavala que dónde o cómo se imagina dentro de 3, 5 ó 10 años, siempre te contesta "ah pues eso es demasiado tiempo como para hacer planes - en esta vida nada se sabe", etc... ¡Ay si tú, Jane Bond! Sólo te quedas esperando a que añada algo como: "Quién sabe si me contrata la KGB para asesinar al presidente de Bolivia o si me convierto en instructora de paracaidismo o en superestrella de telenovelas"...

Si mujer, 'ta güeno.
"Igual y estoy dirigiendo una película en Hollywood, cantando ópera en Roma o combatiendo la malaria en África con Bono... En esta vida naaada se sabe".

Que se pique la nariz con su Bono y su KGB. Dentro de 10 años va a estar en el mismo vecindario, pero ahora en casa de su esposo el ingeniero civil y embarazada de su tercer hijo, viendo repeticiones del Gordo y la Flaca en Telemundo mientras analiza dos marcas distintas de detergente para ponerlas a prueba personalmente en el cuarto de servicio donde duerme la señora que plancha.

¿Por qué le cuesta tanto a la mujer promedio aceptar su condición de aburridérrima mediocreta? Al menos los hombres tenemos la decencia de responder a la misma pregunta con un exasperado "Uf, yo qué se... Qué hueva ¿no?".

12.12.06

La revolución no será podcasteada

El Foro Malnacido es como Dragon Ball... al principio eramos como cinco personajes y fueron llegando malos y más malos que venían a jodernos y había guerras de flamas por doquier, pero los malos siempre terminaron siendo amigos del gang original cuando fueron derrotados y poco después se unirían para joder a los nuevos malos (que a su vez se convertirían en etcétera).

El nuevo malo favorito del gang es La Licenciada. Una hippie piojosa que lleva su bolsita tejida por las industriosas manos de algún indígena perdido en las profundidades de la selva Lacandona donde, por supuesto, Diosito no presta atención. Para ser hippie, no es muy tolerante y se ha convertido en el objetivo de nuestras burlas temporales.

El momento favorito de esta semana en el foro ha sido el monólogo de Jebus al que solo le falta música instrumental y un lento zoom a su mirada de perro muerto:

"Creo que Malnacido.com por alguna extraña razón atrae a gente con Sindrome de Asperger. Mientras Morido es inofensivo, la Licenciada se obsesiono con este tema. Lo más curioso de la gente como la Licenciada es que se empeña en insultarnos diciendonos como somos.

Que tienen de malo quererse los hombres? Que tiene de malo el lesbianismo? Que tiene de malo que nos reimos de chistes de Pepito, Condorito y sexo anal? Porque nos quieres cambiar por que? Porque los jipys no pueden aceptar el status quo y ser félices? Porque quieren hacer la revolución?

Aqui todos somos félices, nos la pasamos corriendo de un lado a otro con nuestros culos de fuera haciendo chistes de la calaña del libro vaquero, pero somos felices! Porque oh! licenciada no puedes aceptar esa felicidad? Estas amargada por el neoliberalismo? Porque el ejercito ya no tarda en exterminar a todos los zapatistas? Porque va abrir un WallMart en todos los sitios arqueologicos de México? Porque los niños en la calle? Dime Licenciada dime porque? Por qué la gente no sonrie? Por qué las armas en las manos? Por qué los hombres mal heridos?

Dime. Dime… Por qué los niños maltratados? Por qué los viejos olvidados? Por qué los sueños prohibidos? Dime.
Dimelo Dios, quiero saber. Dime por qué te niegas a escuchar!!!!"

Yo no lo pude haber dicho mejor. ESE es el epítome Malnacido y por eso, esta página se llamará a partir de hoy: ¡JESUSMATA 2!

La Licenciada besando a las infames tetas de Titti.

25.11.06

Día internacional de No Comprar Nada

Ayer me quedé sin cenar porque no fui al súper. No fui al súper ayer porque quería hacerlo hoy. ¿Por qué? Por la misma razón por la que, a pesar de no tener mucho tiempo, fui corriendo a Virgin y compré 3 DVDs, dos CDs y una funda nueva para mi iPod.

Hoy es el día internacional de no comprar nada y es importante dejar claro nuestro mensaje:

No dejaremos que los hippies nos dejen sin fundas nuevas para nuestros iPods.

... Y si creen que esto fue divertido, esperen a ver lo que tengo planeado para el día internacional del sida, la próxima semana (atención: alejarse de las discos gay y de las escuelas primarias en lo que queda del año).

22.11.06

Discos mexicanos apegados a la realidad

¡En MalNacido.com conseguimos las portadas de los próximos discos de tus artistas latinoamericanos favoritos! Al parecer está de moda la sinceridad y todos decidieron ponerle un nombre honesto a sus últimas grabaciones.

¡Gracias a todos! Nos hacía falta tener a músicos realistas en nuestro continente, ojalá el resto del mundo siga sus pasos.

Ya sabía que algo andaba mal.

Malas noticias muchachos...
¡No enmascaran ni madres!

No hay pedo, sus fans están igual. Nadie se dará cuenta.

¡Gracias a dios! Pensé que mi estéreo estaba fallando.

No, no puedes. En serio, déjanos en paz.

Y nadie lo esperaba después del último bodrio que sacaron.

¿Se acuerdan de los buenos tiempos cuando no te daba
pena aceptar que escuchabas a Molotov?

Ah, eso explica el bigote.

... y más de 650 maneras cochinas de describir el acto sexual.

Así que eso era. Siempre pensé que Bunbury
era un perro o un oso... o algo así.

.. y pobre, a los 41 ya nadie se acordaba de él.

No. Se dice: "¡Dejen de estar chingando!"

Lo increíble es que no te de pena ahorita.

Trivia para los fans: El nombre original de este disco era
"Pusimos al Nintendo a hacer el disco por nosotros"

¿Cuantas veces pueden fallar antes de que la disquera los despida?

Lo mismo nos preguntabamos todos mientras
tirábamos tu último disco a la basura.

Tom Clancy visita Iztapalapa

No he sido gamer desde hace años, pero hay algunos juegos con los que me mantengo al tanto y, señores, me acabo de enterar del último chisme que aún no llega a la prensa mexicana pero CRÉANME QUE LLEGARÁ PRONTO.

El juego "Tom Clancy's Ghost Recon *respiro* Advanced Warfighter 3" que saldrá, entre otras consolas, para PS2 y Xbox360 en noviembre de 2005... ESTÁ SITUADO EN NUESTRO QUERIDÍSIMO DISTRITO FEDERAL.

Hasta ahora, Clancy nos había entretenido incitándonos a matar comunistas y etcétera en quiensabequépueblo perdido de Rusia, pero la nueva saga se trata de rebeldes mexicanos en el 2013 que inician una insurrección en el D.F. Por supuesto, el ejército americano tieeeene que intervenir a como de lugar por que si no imagínense lo que pasaría.

El caso es que tú, amigo jugador, podrás ser un miembro de elite militar cuya única misión es matar indiarracos mexicanos en barrios apestosos de la capital y no tropezarte con las botellas vacías de cloro y los pañales sucios en el camino. Y qué mejor para los puristas del gaming... todo está bien investigado en la realización de este juego para que sientas como si de verdad estuvieras en el D.F.: el pavimento cuarteado, las paredes pintadas con el nombre del último candidato y los perros callejeros estorbando el camino de los soldados gringos que sólo quieren ayudarnos y no los dejamos por pendejos.

Como en Malnacido.com siempre hacemos lo posible para saciar el morbo de nuestros amados lectores, hemos conseguido screenshots del juego y del trailer para que vean que esto va en serio (además, he traducido los diálogos para su completo deleite).

(Es en serio. Tanto el juego como estas imágenes son 100% reales, sin más modificación que la traducción).

Aaaah, no saben qué feliz me hace esto. Nos esperan meses y meses de burlas hacia los lloricas que se quejarán y se quejarán de lo racista que es esto y de lo mal que retrataron a México y a los mexicanos -bújuuu- y del hecho que el objetivo del juego es matar zapatistas (y si no son zapatistas, deberían serlo). ¿PERO CUANDO MATABAS COMUNISTAS NO HABÍA PEDO VERDAD? ¡Jua! Me da gusto, de verdad que estoy esperando que el juego pinte a los mexicanos como criminales apestosones sólo para ver a los hipócritas en todos los programas, periódicos y sitios-web-izquierdosos que se desgarren las camisas y escriban mil columnas sobre lo encabronados que están por esto (pero nomás escribir porque ya saben que aquí no es costumbre hacer algo para cambiar las cosas).

… O igual y nadie se entera y me quedo con las ganas de ver el circo mediático, pero por eso es nuestro trabajo como malnacidos hacer correr esta información.

Un saludo a los paisanos y…
no hagan insurrecciones, hippies, ya saben lo que puede pasar.

30.10.06

Las 15 peores portadas del rock mexicano

15.- Cualquier bodrio de Kenny y los Eléctricos

¿Recuerdas el rock mexicano de la vieja escuela? ¿Te acuerdas de Kenny? ¿Has oído hablar sobre los hoyos fonqui? ¿No? Nosotros tampoco. Los de mi generación estábamos viendo a los Thundercats en ese momento y hemos llegado a dudar de la existencia de todo eso. Lo que no queda en duda es el mal gusto de Kenny and The Electrics que en cada portada de los pocos discos que han llegado a nuestra era nos hace reflexionar sobre los destrozos que generó la mariguana setentera.

14.- Natalia Lafourcade

Éste es un claro ejemplo de lo que no debe suceder con un collage. Si un día te da por hacer un collage y el resultado se parece a esta portada, es que lo hiciste mal. Intenta de nuevo y esta vez prueba con menos marcador rosa, menos masking tape y más supervisión de un adulto.

13.- Maldita Vecindad – Mostros

¡Dios mío! ¡Nos invaden los mostros del Planeta Adobe! ¿No te encanta ver una portada y poder nombrar de memoria los filtros predeterminados de Photoshop con los cuales fue diseñada? Está claro que se les debe castigar como a los hackers en Estados Unidos: Prohibido acercase a 100 metros de una computadora durante el resto de sus vidas.

12.- Café Tacvba

¿Qué es todo eso? ¿Un perro azteca? ¿Una cabeza olmeca? ¿Un tecladista zapoteca?
¡Eso no se hace! ¡Malo Café Tacvba!, ¡malo!

11.- El Tri – Trabajadores Rock’n’rolleros Institucionales

En la peor demostración de megalomanía injustificada desde… cualquier concierto de Oasis, El Tri nos presume en una portada sus entonces excelentes (y muy seguramente falsas) reseñas de la prensa mexicana, tales como “Volvió El Tri a dar color!! (sic) – Sigue cosechando triunfos” y “Sigue creciendo la porra del Tri”. Mi favorito es, sin embargo, el pequeño que dice “No es lo mismo: El Tri de Lora, q’l tri de Bora”. No pregunten.
Todo lo anterior, como es difícil ignorar, está flotando pendejamente alrededor de una horrible guitarra en forma de Territorio Nacional con todo y su color y textura de caca. Por supuesto, para rematar con un acto clásico de Lora y compañía, se nos atraviesa un orgulloso “Hecho en México” con aguilita y todo. Quién sabe, igual y a alguien en una discoteca en Suiza no le había quedado claro.

10.- Molotov – Apocalypshit

(nos vemos forzados a mostrar la versión 2D)

Algo que me quedó claro desde el primer día que encontré este disco en las estanterías es que algún pobre diablo de la disquera cedió tristemente ante las entonces nuevas superestrellas del rock mexicano cuando hicieron su berrinche de: “¡Queremos que la portada de nuestro nuevo disco sea así como que un holograma!” Y listo, antes de lo que pudieras decir “fracaso internacional de ventas”, ya tenías a un asqueroso par de manos moviéndose alrededor de una ouija al compás del que corrías hacia afuera de la tienda de discos.

9.- Cuca – Tu cuca madre!

Es… una cucaracha… pero con cara de una señora… ¡que se parece a tu madre! Y por si no quedó claro… te recuerdan a “tu cuca madre”… que es como un juego de palabras con… ¿Sabes qué? Olvídalo.

8.- Botellita de Jerez

Me acuerdo de cómo hace un par de años se volvió chic usar camisetas que lo declaraban a uno como un naco super-cool y seis meses después regresó la tendencia a su estado original y hacía quedar a la persona como lo que era en realidad: un naco y nada más. Pues exactamente lo mismo pasó en los ochenta con la Botellita de Jerez pero al ridículo de ahora, habría que agregarle un chaleco de Garibaldi, delineador de ojos y mucho Alberto VO5.

7.- Moderatto – Detector de Metal

Aquí vuelve esa sensación desagradable en el estómago de cuando alguien cuenta un chiste muy, muy malo y no sabes si fue malo de verdad o si sólo lo dijo a propósito para ver cómo reaccionabas.
¿Pues qué esperaban, babosos? MALA IDEA. Es lo que pasa cuando dejan que Fobia tenga sub filiales. ¡Ay sí, la puta sorpresa! ¡Hay que encontrar a los hijos de Hitler y dejarles un partido político! A VER QUÉ CHINGADOS PASA.

6.- Brujería – Matando güeros

Ah, tantas preguntas. ¿Es eso artístico? ¿Es eso apropiado? ¿ES ESO LEGAL?
Y más importante: ¿Es esa la cabeza degollada del governator? No, no podría serlo, pero aún así, esta portada nos deja con una pésima impresión del Death Metal y de sus fanáticos. ¿Qué ya a nadie le importa lo que las demás personas piensen?

Ahora, imagínate ser el vocalista de Brujería y estar feliz porque van a editar tu primer disco. Todos los años de esfuerzo y trabajo duro por fin dan frutos, así que llegas emocionado a casa de tus padres (que están con tu abuelita de 97 años) y de pronto caes en cuenta... ¿De qué color tendrías los huevos para mostrarles la jodida portadita gore de tu graciosada musical?

Tantas preguntas, de verdad. Muchas.

5.- Carlos Santana – Supernatural

Evidentemente nadie en la disquera tuvo el valor de decirle a Santana que la portada de su disco de duetos parece tatuaje de cárcel de cholos y/o estampado de una camisa de Tito Puente – dependiendo de qué lado la veas. Tal vez el ex mexicano quiso hacer un tributo a toda la gente que ha seguido su carrera durante tantos años y que, por supuesto, ahora viven todos en una cárcel de cholos. De cualquier modo creo que el colectivo está de acuerdo con que esta portada está de su puta madre.

4.- El Tri – Niño sin amor

Terrible. Segundo strike. Al señor Alex Lora debería darle vergüenza promocionar tan cínicamente el vandalismo en una ciudad tan azotada por los jóvenes maliciosos como lo es el Distrito Federal. Mira que celebrar el hecho de que ese niño destrozó un muro de propiedad privada y se está regocijando en sus maldades... ¿QUÉ SIGUE, ALEX LORA? ¿QUÉ SIGUE?

3.- Julieta Venegas – Sí

No.

Y miren... A primera vista parece idéntica la siguiente portada... pero en realidad no es la misma. Doscientos talentos a quien descubra la diferencia entre una y otra:

2.- Maná – Sueños Líquidos

Olvidemos por un momento el fiasco mediático de cuando se destapó que la modelo-sirena era nadie menos que Doña Letizia Ortíz, próxima reina madre de España y progenitora de la princesa que dentro de 17 años veremos en tabloides enseñando las tetas en una fiesta del hijo de P. Diddy y besando de lengua a la hija de Paris Hilton. Olvidemos también los consecuentes rumores de que Fher, vocalista de Maná le tocó sus inmencionables en algún punto de la historia a ésta anoréxica reinita. Pongamos a un lado todas las posibles implicaciones políticas y sociales que esta vieja noticia nos restriega en la cara cada que vemos la portada y la recordamos.

Dejando todo esos asuntos atrás y admirando la portada de Sueños Líquidos sin prejuicio alguno... ¿Ta bieeeen fea, verá?

1.- Jaguares - Bajo el Azul de tu misterio

(Versión seca)

Creo que no tengo que explicar mucho, pero aún así lo haré. Al baboso de Saúl Hernández se le ocurrió que para distraer a los consumidores de su cursi música y de sus letras trilladas de adolescente pretencioso, estaría bien que la portada fuera DE AGUA. Así es, en las primeras ediciones de este disco, la portada era una bolsa de plástico con un líquido azul bizcoso que cuando apachurrabas se escurría por media caja y que ve tu a saber a cuanta gente se le rompió dentro de su discoteca personal y dejó pegajosos sus discos de Nirvana o... no se... Slipknot o las pendejadas que escuchen los obtusos que piensan que Jaguares es música de verdad.

(versión nacuática)

Me encantaría que algún día Saúl Hernández leyera esto. Es más, estoy casi seguro que en algún momento lo leerá, así que diré lo que tengo que decir en nombre de todos los consumidores de música mexicanos que ya no nos tragamos el gran engaño que fue El Rock en tu Idioma...

Saúl Hernández: ERES UN PINCHE NACO PRETENCIOSO. Con lo que costó tu chistecito de portada se pudo haber distribuido disco austero de otro artista que merece ser escuchado y que tiene más méritos artísticos que los de un dinosaurio subnormal de 50 años que escribe canciones como quinceañera dark. NOS CAGAS LA MADRE. De verdad, no puedo decir esto más en serio: NOS CAGAS LA MADRE.